Denna lustiga artikel skriven av en
Arkitekt från BaaN, Nederländerna som tillbringade två år i Hyderabad.
Till fördel för varje Tom, Dick och Harry som besöker Indien och vågar köra på indiska vägar, erbjuder jag några tips för överlevnad. De är tillämpliga på alla platser i Indien utom Bihar, där livet utanför ett fordon bara är marginellt säkrare.
Indiska vägregler fungerar i stort sett inom det område som karma gör där du gör ditt bästa och lämnar resultaten till ditt försäkringsbolag. Tipsen är följande:
Kör vi till vänster eller höger om vägen?
Svaret är "båda". I princip börjar du till vänster om vägen, såvida den inte är upptagen. Gå i så fall till höger, såvida inte det också är ockuperat. Fortsätt sedan genom att ockupera nästa tillgängliga gap, som i schack. Lita bara på dina instinkter, kontrollera riktningen och fortsätt. Att följa vägreglerna leder till mycket elände och ibland dödlighet. De flesta förare kör inte, utan riktar bara sina fordon i avsedd riktning. Bli inte avskräckta eller underskatta dig själv förutom en tro på reinkarnation, de andra förarna är inte i bättre ställning.
Stanna inte vid fotgängskorsningar bara för att någon lurare vill korsa vägen. Du får göra det bara om du tycker om att bli stött i ryggen. Fotgängare har strikt instruerats att korsa endast när trafiken rör sig långsamt eller har kommit till ett dött stopp eftersom någon minister är i stan. Fortfarande kan någon idiot försöka vada över, men då, låt oss inte prata illa om de döda.
Att blåsa ditt horn är inte ett tecken på protest som i vissa länder. Vi strålar för att uttrycka glädje, harme, frustration, romantik och bar lust (två snabba sprängningar) eller, bara mobilisera en slumrande ko mitt i basaren.
Förvara informativa böcker i handskfacket. Du kanske läser dem under trafikstockningar, medan du väntar på statsministerens motorcade eller väntar på regnet
vatten för att avta när över marktrafik möter underjordisk dränering.
Ibland kan du se hur det ser ut som en UFO med blinkande färgade ljus och konstiga ljud som kommer inifrån. Detta är en upplyst buss, full av glada pilgrimer som sjunger Bhajans. Dessa pilgrimer går snabbt och söker kontakt med den Allsmäktige,
möter ofta med framgång.
Auto Rickshaw (Baby Taxi): Resultatet av en kollision mellan en rickshaw och en bil, detta trehjuliga fordon fungerar på en extern förbränningsmotor som körs på en blandning av fotogenolja och kreosot. Detta triangulära fordon bär järnstänger, gascylindrar eller passagerare tre gånger sin vikt och dimension, på en ospecificerad biljettpris. Efter noggranna geometriska beräkningar vikas barnen in och packas in i dessa auto rickshaws tills några barn i periferin inte har kontakt med fordonet alls. Sedan skjuts deras skolväskor in i de mikroskopiska luckorna runt om så att de mindre kollisionerna med andra fordon på vägen orsakar inga permanenta skador. Naturligtvis debiteras perifera barn halva priset och lär sig också Newtons rörelselagar på väg till skolan. Auto-rickshawförare följer vägreglerna som visas i filmen Ben Hur och har tillstånd att irritera.
Mopeder: Mopeden ser ut som en oljebehållare på hjul och ljud som en rakapparat. Den går 30 mil på en tesked bensin och reser med hastighet på nedbrytningen. Eftersom vägens sidor är för grova för en åktur, tenderar mopedförarna att köra mitt på vägen. de skulle hellre köra under tyngre fordon istället för runt dem och är ofta "mopped" från asfalten.
Det lutande passagetornet: De flesta busspassagerare får gratispass och under rusningstid är det absolut förödelse. Det finns passagerare som hänger på andra passagerare, som i sin tur hänger av räcken och den överbelastade bussen lutar farligt, trotsar tyngdlagar men följer lagar om ytspänning. När förarna får betalt för överbelastning (så många rupier per kg passagerare) ställs inga frågor. Håll dig borta från dessa bussar med en bredd av tre passagerare.
Envägsgata: Dessa tavlor sätts upp av trafikfolk för att lägga till skämt i deras annars tråkiga liv. Håll dig inte fast vid den bokstavliga betydelsen och fortsätt i en riktning. I metafysiska termer betyder det att du inte kan gå i två riktningar på en gång. Så kör, som du vill, i omvänd riktning, om du är den noga typen. Minst låter jag hyperkritisk; Jag måste också lägga till en positiv punkt. Utslag och snabb körning i bostadsområden har förhindrats genom att tillhandahålla en "hastighetsbrytare"; två för varje hus.
Den här höjden täcker förresten vatten- och dräneringsrören för den bostaden och lämnas obetydd för enkel identifiering av företagsmyndigheterna, om de vill återfå röret för bokslut vid årets slut.
Nattkörning på indiska vägar kan vara en spännande upplevelse (för de med mentala smink från Genghis Khan). På ett sätt är det som att spela ryska roulette, för du vet inte vem bland förarna som laddas. Det som ser ut som för tidigt gryning i horisonten visar sig vara en lastbil som försöker göra en hastighetsrekord. När du stöter på det, dra bara delvis in i fältet intill vägen tills fenomenet passerar. Våra vägar har inte axlar, men ibland stenblock. Blinka inte dina lampor i väntan på återkoppling. Det enda svaga i lastbilen är föraren, och med den olagliga arrack (alkohol) som han har haft vid sista stoppet ger hans totala hjärnfunktioner lite mer än intet. Lastbilsförare är James Bonds of India och har licens för att döda. Ofta kan du stöta på en enda kraftfull ljusstråle cirka sex meter över marken. Det här är inte en supermotorcykel, men en lastbil som närmar dig dig med en enda lampa, vanligtvis den vänstra. Det kan vara rätt, men komma aldrig för nära att undersöka. Du kan bevisa din poäng postumt. Naturligtvis sker allt detta på natten, på stamvägarna. Under dagen är lastbilar mer synliga, förutom att förarna aldrig kommer att visa någon signal. (Och du måste se efter de frånvarande signalerna; de är det större hotet). Endast kommer du ofta att observera att städaren som sitter bredvid föraren kommer att projicera handen och vinka hysteriskt.
Detta är definitivt inte att tolkas som en signal för en vänster sväng. Vinka är bara ett uttalande om fysisk lättnad på en varm dag.
Om du, efter allt detta, fortfarande vill köra i Indien, ha dina lektioner mellan 8 och 11 - när polisen har åkt hem och medborgaren är då fri att njuta av ”FREEDOM OF SPEED” som är förankrat i vår konstitution.
Efter att ha sagt allt detta, är det inte sant att olycksfrekvensen och relaterade dödsfall är mindre i Indien jämfört med USA eller andra länder!
Kommentarer
1 Kommentar